Когато се чувствате в капан в една връзка, това може да бъде улов - 22 - чувствате, че имате задължението да останете, но е трудно да дишате.
Винаги, когато се почувствах хванат в някаква връзка, мисля, че е така, защото чувствах, че има някакво ограничение за моето себеизразяване или свобода, поради очакванията на тази връзка.
Мисля, че трябва да има някои ограничения за това, което е приемливо и неприемливо поведение в рамките на всякакви отношения. Например, да не се покажеш за съгласувана среща с приятел, защото не можеш да се притесняваш, е форма на самоизразяване, но не и такава, която обикновено води до трайно приятелство.
Въпреки това, когато се чувствате в капан и вече не виждате никаква реална полза, ако продължавате да отговаряте на очакванията на тази връзка, тогава възмущението и разочарованието могат да започнат да се промъкват.
Говорете със съзнанието си, когато се чувствате в капан
Имах приятелства, семейни и работни взаимоотношения, където се чувствах, че трябва да бъда перфектен - да не се противопоставям или да казвам нещо, което може да е обидно. Не е страхотна тактика за създаване на здрави взаимоотношения.
Това, което открих е, че винаги трябва да бъдете приятно, е добър начин - не, Фантастичен начин * забележете капитализацията на F * - да създадете опит за чувство, уловено с някой, който иначе би могъл да бъде велик партньор, приятел, член на семейството, колега или любовник.
Така че аз се научих да говоря на ума си, което в мен създава чувство на вътрешна свобода по всяко време. Това също е чудесен начин да се преглеждат хора, които не са съвместими с моята истинска личност - те или ще ме обичат, или ще ме мразят, но поне ще видят кой всъщност съм против фалшиво представителство. [Прочетете: Как да се чувствате комфортно в собствената си кожа - 20 начина да обичате да бъдете]
Какво да направите, ако се чувствате в капан
Сега, когато имаме този основен принцип отстрани, ето някои въпроси и идеи, които трябва да се разгледат, ако се чувствате уловени в една връзка.
# 1 Знаейки правилото за захранване, Ето една неудобна, но много истинска истина за динамиката на силите в отношенията:
Лицето, което е по-склонно да си тръгне, винаги има най-голяма мощ.
Просто знаейки, че това правило на власт съществува, ми позволява да преценя дали властта е неравномерно балансирана до твърде голяма степен във всяка връзка.
Например, ако партньорът ми постоянно заплашва да напусне, ако не направя това, което казват. Една още по-фина мощност, която получих, е когато някой има навика да излезе от стаята по време на разговори в момента, в който се опитвам да комуникирам с нещо важно. [Прочети: Правила за запознанства - 10 несправедливи, но подходящи правила, с които всички ние трябва да живеем]
# 2 Въпрос: защо ценя лицето? Повечето хора не искат да бъдат план Б - затова, ако държите някого, който се движи на куката на очакването, но междувременно има по-големи и по-добри планове, това бавно може да се изяде на вашето собствено чувство за свобода. Нарича се когнитивен дисонанс и дори най-опитен играч може да го получи.
Колкото повече мога да подреждам всичко в моя живот, така че това е сградата на империята, а не наклонената Кула в Пиза, толкова по-хубавите неща изглежда, че отиват и колкото повече се изпомпвам, аз се чувствам за живота.
Ако се почувствам внезапно в капан, се опитвам да помисля: моите ценности, ценностите на партньора ми, моята визия за живота * и как те съвпадат * и дали съм честен за това. [Прочетете: 18 емоции, които не бива да се чувствате здравословно)
# 3 Поддържайте окото си за Драматичния триъгълник, Детето трябва да се грижи. Това е същото за някой, който е тежко умствено увреден. Аз обаче не бих се съгласил, че партньор, който не може да уреди собствения си живот, е вашата отговорност.
Понякога хората ще използват емоционална манипулация съзнателно или подсъзнателно, за да ви поддържат връзка.
Проследявам това, като си припомням Драматичния триъгълник. Мисля за Драматичния триъгълник като триъгълник, където във всяка от трите точки на триъгълника има различна дума: жертва, спасител и преследвач.
Моята философия е, че в момента, в който приемеш някоя от тези роли, отнемаш самооценката си и направиш другите отговорни за това, което правиш или не.
Например, ако някой играе жертвата, те ще ви превърнат в спасител или преследвач. Мисля обаче, че здравословна връзка е да се справите със собствените си глупости и да поканите други хора в живота си.
Ако някой е там, за да ви спаси или да бъде спасен от вас, тогава вие сте отговорни за тях и вероятно сте по-склонни да създадете опит за усещане в капан в някакъв момент.
Също така знаете, че те са по-склонни да ви обвинят, че не сте ги спасили или не си позволите да бъдете спасени. Бихте могли също да бъдете преследвани, когато нещата станат кисели.
Дори съм бил във взаимоотношения, в които бях жертва на преследване, а аз почти живеех заради възможността да докажа, че съм в правото и че не е вярно. Направихте ли се, внук? Драматичният триъгълник създава много заплетени лози.
# 4 Запитайте се: се страхувам от физически или отмъстителни последици? Виждал съм, когато някой обича и се страхува от партньор. Това може да ги накара да пренебрегнат очевидните признаци на манипулация и / или злоупотреба.
Може би техният партньор има лош нрав, е физически възходящ или емоционален или финансов лост. Намирането на други, които са били в същата ситуация - дори и да е онлайн или чрез четене на статии или видеоклипове в YouTube - вероятно може да помогне да се постави този тип ситуация в контекст и да помогне при вземането на решение. [Прочетете: 21 големи признаци на емоционално насилие може да сте с изглед]
# 5 Запитайте се: се страхувам ли от това какво ще кажат или правят трети страни? Понякога социалният ви кръг, религия или култура може да ви накара да се чувствате така, сякаш нямате избор или имате ограничени възможности.
Например, обучих клиент, който е обвързан от семейни споразумения, за да го последва с уреден брак. Той търси хора, които се занимават с подобни ситуации, и намира много полезна информация, която му помага да изработи най-лошия сценарий и да го балансира срещу целите си в живота.
# 6 Въпрос: Живея ли в ръба ми? За пръв път чух думите "край" в книга, наречена Пътят на превъзходния човек от Дейвид Дейда. По-късно дори написах книга за това. Намирам себе си да го използвам в широк спектър от контексти, защото колко е важно, обаче, мисля, че малко хора наистина интегрират ръба като житейска философия.
Помислете за ръба като буквален ръб, отвъд който е стръмно падане, където лъжат страховете ви. Мисля, че предизвикателството за нас като родители, приятели, работници и художници е да се изправим пред този край, за да продължим да растем като човек. Например, когато не следвах предизвикателни и вълнуващи цели, не бях жив.
Дори когато имах сигурни дългосрочни взаимоотношения с красиво момиче, тя се разпадна за мен и стана психологически затвор, защото спрях да се оспорвам колкото се може по-честно. Когато се чувствам като затворник на една връзка, която не ми служи, винаги се питам дали не съм само затворник на собствените си страхове. [Прочети: Как да се съсредоточи върху себе си - 17 начина да направите своето собствено слънце]
# 7 Говорете с близък приятел или член на семейството си, Имах този навик, където щях да ходя в продължение на един час - а понякога и по часове - с близък ми приятел.
Учудваше ме как след разговорите ни ще имам повече контекст по повод на гадня клаустрофобия. Това, което видях като своеобразен за мен, често го оставяше да кима с яростно съгласие: "Да, братя, аз също получа същото нещо у дома!"
# 8 Разглеждайки своя социален живот, Отново ми харесва принципът "започнете със себе си". Това е моето убеждение, че е нездравословно да нямате по-широка мрежа от контакти. Мисля, че природата ни е подготвила да търсим разнообразие и тази вариация ни помага да приведем в съответствие и да приспособим нашите вярвания и модели на поведение, така че да не попадаме в невротични навици.
Когато нямах приятели, ми беше трудно да оценя родителите си или сестра ми. И когато моят социален живот проблясваше, всички се чувстваха по-достъпни и жизнерадостни. Винаги, когато имам усещането, че е в ущърб на емоциите, само за да осъзная, че не съм бил с приятел твърде дълго.
Трудно е да не се чувстваш депресиран или в капан, когато нямаш приятели. Светът изглежда по-страшен и осъдителен и можете да извадите този страх от хората, които са най-близо до вас. Психолозите ще ви кажат, че с добър социален живот двама или повече близки приятели, а също и семейството, е основна част от емоционалното здраве на повечето хора. [Прочети: Как да бъдем по-социални - 19 начина за истинска връзка с другите]
# 9 Запитайте се: всъщност бих пропуснал човек? Ако отговорът е трудно не, тогава имате известни данни. Имам доста добър емоционален контрол, но все още намирам, че искам да отрежа хора за някои глупави, които мисля, че са направили към мен: някакъв коментар, израз или реакция. Понякога реагирам прекалено и отделям време, за да се успокоя, но друг път има модел.
Просто се питам честно дали искам да прекарвам време около някой, който ме уведомява дали ще ми бъде полезно или не от напускане. Ще се запитам дали винаги съм останал с повече енергия, след като съм взаимодействал с определен човек или по-малко. [Прочетете: 13 страховити признаци, че вашият приятел е тайно енергиен вампир]
# 10 Запитайте се: какви са моите отговорности? Аз не съм баща, но съм виждал, че дори една майка може да започне да се чувства хваната от детето си, ако тя няма живот за себе си.
Въпреки това, тя не може точно да опакова и прах ръцете си от него за известно време. Също така, за всяко лице, което е уязвимо, може да бъде ваша отговорност да се уверите, че са се грижили по някакъв начин.
# 11 Запитайте се: се страхувам от ангажираност / отговорности? Вярвам, че живеем във време, когато по-лесният маршрут и метеористките покачвания се почитат в медиите и като част от социалните норми, отколкото пътят на усърдната практика и бавния растеж.
Харесва ми да си припомня, че с повече отговорности идва богат смисъл и изпълнение в живота. Обратното е пътят, в който не поемам никаква отговорност и винаги преследвам новото нещо - опитвайки се напразно да пренебрегва празнотата, докато се разширява вътре.
[Прочетете: 15 Видове токсични връзки, които да внимавате]
Когато се чувствате в капан в една връзка, това може да бъде объркващо. Мисля обаче, че това е чувство, което предизвиква дълбока и ангажирана интроспекция и честна оценка, за да се развие чрез нея.
